Las cosas como son...

Cada que llega diciembre la gente empieza a cambiar las fachadas de sus casas, a comprar casi compulsivamente muñecos de nieve, que hablan y se mueven solos, instalaciones de luces multicolores, espumas de todas las texturas, cintas, regalos, y un sinfín de cosas para hacer ver nuestras casa más bellas…

Siempre es igual, la gente trata de opacar su bajeza en diciembre, de tapar con dinero, idas más seguidas a misa, villancicos y adornos verdes con rojo, toda esa miseria que se esconde los 11 meses restantes, con limosnas más engrosadas, y con sonrisas más falsamente pronunciadas quieren hacerle creer al mundo que desean un año venidero próspero y al son de música parrandera y de traídos de niño dios, natilla y buñuelos, aguardiente y hasta “marranadas” colectivas hacen verlo todo color de rosa… Pero la gente no es eso, la gente guarda sus deseos maquiavélicos los otros tantos días del año…

El consumismo es el derrotero mas frecuente en este mes, acá todo se vale…. Pero jamás entendimos qué celebramos, por qué reímos y por qué nos dan una prima en diciembre, la liquidación y algunos pesos de más… Sumándole las anchetas que llegan a las casas con vino “espumoso” y las galletas de $2500 el kilo…

Hoy cuando el año está a punto de terminar debo decir que sigo siendo el mismo que empezó en enero, con los mismo defectos, incluso más que antes, solo que más fuerte y con algo más de callo en mis manos y en el corazón para batallar más y mejor… Sigo siendo el mismo que le encanta escribir, soñar, pensar, leer, ver las estrellas, conversar, el mismo que encuentra una pócima mágica cada sorbo de vino, el mismo que idealiza poder encontrar cosas interesantes en los demás, al mismo al que le molesta los feos, y al que el rojo le dan ganas de vomitar, sigo siendo el man que gasta todo su dinero en comprar ropa de marca y en salir a los mejores lugares, el mismo que sigue teniendo los mismos amigos (incluso menos) y que continúa soltero, que ha pasado por relaciones que me dejaron curado y que me enseñaron en demasía, el mismo que no se baña los domingos y que se tira en parapente cada que puede, que viaja constantemente, que actúa solo y que sueña siendo el mejor, que anhela pertenecer al staff de SONY y que no ha podido volver a Londres ni hablar inglés perfectamente, el que todavía espera hasta enero del año venidero para cambiar su closet y ante todo el mismo man enamorado de sus amigos, de la gente que quiere, el mismo que día a día construye un mundo mágico donde quepa mi madre, donde pago millones por verla ahogarse a carcajadas y donde voy hasta la luna con tal de evitarle una lágrima a mi progenitora, el enamorado, el hasta cursi, el que sueña con los que los otros no, el que no ve televisión pero se sabe todos los programas, el que empieza mil dietas, el que siempre anhela mientras mira el techo de su habitación a eso de las dos de la mañana, el indeciso, el intenso, el cansón, el “sabelotodo”,el nerd, el calvo, el gordo, el chimbota, deseable, el odiado, el temido, el repudiado… Todo en un mismo cuerpo… Que grande soy!!!

Y llegó 24 y llegará 31 de diciembre, para que en minutos, ya se 1 de enero, y otra vez el ciclo comience… La vida es una ruleta que le faltan algunas fichas y que solo tiene la dirección que nosotros le demos, por eso odio cuando se prometen cosas y no se cumplen, cuando “por obra y gracia del espíritu santo”, en los 31 días antes de acabarse el año, nos hacemos más ricos, más buenos, mejores vestidos, mejores vecinos, nos damos la mano, olemos de una manera diferente, sonreímos con mayor propulsión, para que cuando llegamos a la casa… seamos la misma porquería que el 1 de enero amanecerá… seamos lo que somos, no aparentemos ni saquemos nuestra peste recubierta con manto de seda… Si en diciembre eres bueno, por qué no serlo todo el tiempo?...

Y si en el año sos una escoria… ¿qué de bueno hay en que dejes de serlo 31 días?… sigue siéndolo todo el tiempo entonces ¡!! Prefiero a quién por delante me clava el puñal que quién con "palmaditas" y palabritas me lleva a la tumba..!

G.M.V

No hay de eso acá...

Pero no entiendo nada…

Uno lo desea, uno lo anhela, uno lo encuentra y luego uno mismo lo bota…

Absurdo, irónico, falaz ¡!!

No es un hecho, no es una mentira, no es un sueño pero tampoco hace parte de la realidad… Me huele a EUFEMISMO, me huele a tener mucho... Por poco se tiene todo, y por algo que falta se arroja la toalla cual cobarde dejándolo a medias… Quedándose sin nada…!

En un análisis retrospectivo escullo un sollozo que dice: Aplícalo, entiéndelo, tómalo, no lo vuelvas a hacer… Apresúrate… DESTRÚYELO, IGNÓRALO, DEVÚELVELO… - Qué confusión - !!!

Bueno, solo sé que más se perdió en el diluvio y pruebas difíciles son las que faltan…

No se es el más fuerte (menos loquita... "Más Machito") al caminar ni al levantar un alud, se es invencible cuándo sabes que nadie puede derrumbar lo que tu llevas por dentro… Viejo “Germán”, la lucha es ahora…!!!

G.M.V

Sublime!

Uno no puede pretender explicarlo todo como si fuéramos seres perfectos o deidades ya extintas… Simplemente hay cosas que pasan y frente a eso no hay nada que podamos hacer, no pretendo dar respuesta a lo que me sucede como científico que busca explicación a cada avance de la medicina o de nuevas criaturas dignas de estudio ufolológico.

Hoy no pretendo ser Arquímedes, ni Sócrates, menos Tales de Mileto y ni que decir de Shakespeare, solo puedo decir que mientras los días pasan cada vez más rápido y las horas acortan la diminuta línea que separa este 2010 de un “próspero año 2011” yo me siento extraño, reflexivo, lacónico y temeroso, no sé en realidad por qué, pero hoy 22 de diciembre quisiera saltar en parapente, robarme un jardín de rosas espinadas, batir una torta, besar con la mayor pasión creada, hacerlo en un ascensor transparente, seducir al aire en medio del metrocable, montar en camello, comer muñecos de nieve como en aquellos días de invierno en mi niñez europea, o simplemente verte y decirte que quiero un abrazo fuerte como la potencia de estas inclementes lluvias que arrasan con todo a su paso...

Pero no sé quién eres, no sé si existes, solo haces parte de ese deseo de comerte a besos mientras la envidia nos resbala, mientras el odio no logra carcomernos y mientras ese estúpido recuerdo se ahoga en lo más profundo de mi olvido…!

Eres fruta envenenada pero insaciable, eres el mejor de los vicios, el más sabroso y el que más me excita… Hoy saldré a verte y quiero que me atropelles… Hace un par de días entendí, que no puedo entenderlo todo…

Hay cosas que pasan y ya está… Tú, sin querer, sin proponértelo tal vez, puedes ser eso de lo que ni siquiera la magnificencia de la creación pueda develar, pero que al imaginarlo me hace desearlo más…

Pasito a pasito...!!!

Por una mirada no juzgaré,

Ante un beso no cederé,

Mi amor no venderé,

De palabras no me alimentaré y de caricias tampoco saciaré mi sed…

Sin prevenciones,

Sin ataduras,

Sin comparaciones,

Sin un pasado,

Sin un futuro,

Sin largas esperas,

Sin cortas desconfianzas… simplemente así...

Sin pausa pero sin prisa,

Despaciesito,

Pasito a pasito,

Un poco hoy, otro tanto mañana,

Porque después de comido todo el pan, ni las migas nos llenarán...

G.M.V.

Al pan, pan... Y al vino, vino !!!

Siempre he pensado que uno tiene que tener las cosas muy claras en la vida, evitar la incertidumbre, no dejar nada a perogrullo , ser consecuente con quién uno es, y más aun con lo que espero ser y encontrar…

En mis 22 años de vida he hecho de todo, cosas maravillosas propias de los grandes, algo de lo cual me jacto, he sido reconocido en muchas disciplinas, en categorías de ortografía, de redacción, el mejor estudiante, las mejores pruebas Icfes de los de mi zona, ganador de cuentos infantiles, finalistas en escritores jóvenes, he sido reconocido como uno de los buenos en mis cursos, me han becado, me han publicado escritos en periódicos nacionales, he hablado con un ex presidente de los Estados Unidos, he viajado, corrido, gritado he hecho cosas magníficas y otras tantas que no son tan buenas, he robado, he mentido a diestra y siniestra, he sido egoísta, falso, “humillativo”, postizo, anacoreta incluso, el peor de los seres humanos y también el mejor cuándo quiero serlo… Eso es normal… muy normal…

Hoy cuándo he pasado por muchas cosas y he sentado cabeza de lo que soy como persona, he tomado la decisión de no enredarme la vida… He tenido cuatro relaciones de pareja, y todas han sido buenas en momentos pero han sido más las cosas que no me han satisfecho, y hoy realmente creo que mi error más grande fue apresurarme, complicarme, enredarme y endiosar, cosa que siempre hasta hoy había sido una constante…

Veo que en este mundo de libertinaje, de “open mind” y de dónde todo vale mierda, no hay por qué y para qué estresarse… Me jacto de saber que nunca había tenido sexo con una persona desconocida, con alguien que no fuera mi pareja, yo me echaba cuentos mentales diciéndome: “es que llegará alguien que valga la pena y que me valore, que me de mi lugar y que vea en mi más que un cuerpo o una cara”… Jummmmmm! Pura mierda…

Seguiré siendo el mismo, pretendiendo hallar estas cosas también, pero desde hoy AL PAN, PAN Y AL VINO, VINO… Desde hoy no pensaré, solo viviré, me he desgasto hasta la saciedad pensando lo que pensarán de mí los demás… y que coños me importa lo que hablen de mí?... Siempre habrá gente que te ama y otros tantos que te van a odiar, es la ley de la vida…

Tomé la determinación de salir a “rumbiar” sin medidas, sin criterios sin prevenciones, y actuaré como quiero hacerlo… si alguien quiere solo sexo conmigo que lo manifieste… y así nos ahorraremos tiempo, dinero y molestias… será simple, si no lo deseo, la negación será la respuesta y si quiero pues pasará, e incluso le ayudaré a pagar la mansión, el cuarto, el hotel, motel o el “chochal” a dónde tiraremos, pero no quiero más gente que trate de conquistar para llevar a la cama, no quiero que hayan rituales, quiero verlo como lo que es un acto desmedido y sobrepasado de vil y absurdo deseo, que se concreta en una cama y se finaliza con un orgasmo pobre, sin sentimiento y pueril… Será más fácil así, para no esperar, para no pretender manipular, y para que un cuerpo en calor sea confundido con un corazón delator, enamorado y en proceso de ebullición…

Así quiero actuar, sin enredos, sin estrés sin compliques, sin pensarme sucio, sin sentirme despreciable…

No diré en mi casa que ando con alguien a los días de estar viéndonos, no haré de mi vida la suya hasta no saber que se lo merece, hasta que se descubra que el sexo pasa a un segundo plano cuándo el corazón y la construcción ganan la titular…

Hoy estoy decidido, no he evidenciado mis frutos de haber cosechado honestidad en mis relaciones de pareja, seriedad y fidelidad entrega y compromiso, ganas de que juntos crezcamos y de ver más allá de una noche y comprender una relación, no como la espera de un fincho para salir a embriagarse, sino como la oportunidad de cada día construir, de ver a futuro, de socializar, de ser uno en vez de dos…

Son muchas cosas, cosas que la gente de hoy en día no quiere o no puede dar, y como no ha llegado ese ser, pues entonces seré yo quién tome las riendas de esto que pasa, no me quejaré, actuaré según ley, la ley que aplicaré y es vivir, en vez de resistir, debo en honor a mi verdad, confesar que muchas veces llegaba a mi casa a masturbarme, pensando en la oportunidad que cientos de veces he tenido de irme a la cama con lo más bello físicamente hablando de la discoteca, pero que por mis principios no lo he hecho, y no lo digo a modo de lamentación, sino de exaltación porque no quiero dañarme, no quiero sentirme una puta como las que abundan en estos días, podré tener fama de todo en la vida, de vanidoso, pretencioso, un “hifueputa”, un cobarde, pero siempre he sido tildado como un man serio y entregado a mis relaciones, y esto no lo escribo desde mí, desde mi órbita, es simplemente un llamado a la cordura, a que la gente comprenda que no hay que maquinar una noche de sexo, eso se da y ya está, no hay que mentir, no hay que prometer, no hay que actuar, eso no es tan complicado, simplemente proponer, pero no hay que esperar a invitar, a ceremoniar, a idealizar, (siempre he pensado que el sexo está sobrevalorado) eso déjelo para cuándo encuentren al ser de sus vidas, con el que quieren pasar muchas noches, con el que desean construir, conocer, ver que sucede, si se logra congeniar, y no con aquel que quieren llegar al clímax de una forma bandida y novelesca… al pan, pan y al vino, vino…!

Hoy cierro esta hoja de mis pensamientos escondidos, dejando claro que seguiré respondiendo a esas propuestas sexuales de una noche con un monosílabo muy sonoro… NO!!! Y dos, esperando el momento en que la gente me diga sin necesidad de tanta parafernalia: ¿ Ey quieres sexo conmigo? … Momento en el cual lo miro de pies a cabeza, alzo mi ceja, miro su ropa, sus manos, olfateo su colonia, observo sus labios, atisbo sus dientes, mi ego se agudiza interiormente, mi capacidad actoral incrementa y un despacioso y contundente NO expelen mis labios, inmediatamente volteo vestido de orgullo mi mirada a otro lado de la discoteca esperando por mi realización onírica: El ser de buenos sentimientos, abnegado, paciente, sincero y que le valga mierda el mundo con tal de que estemos los dos… y lo mejor que me respete, quiera más que orgasmos múltiples, sea un verdadero ejemplo… Y pues si no llega esa noche, regreso a mi casa, me masturbo en mi soledad acompañada y sabiendo que al día siguiente me levantaré seguro, tranquilo conmigo mismo, y preparado para no esperar, sino dispuesto a que el amor de mi vida llegue a mi casa o me lo presente una amig@ en medio de risas, burlas y exceso de bulla…

ESE SOY YO, EL HOMBRE QUE ANHELA MÁS QUE PALABRAS Y QUE LAS ACCIONES SON CUOTAS PAGAS DE FELICIDAD…

G.M.V

Mis 13 años...

No sé si le pase a usted, pero yo sigo viendo a un niño cuando me miro al espejo. Y aunque ya pasé de los veinte, veo mayores a compañeros de la escuela que nacieron un lustro antes que yo.

A mi edad mi padre tenía una hija, - mi hermana mayor- y ya era casado con mi santa madre, yo en cambio aun sigo solo, soltero y cuando tengo sexo pregunto a mi fórmula sexual que si le gusta con condón, si dice que no, el sexo no se hace y punto… 



Soy un niño que se emboba con el paisaje, por eso cuando monto en avión pido ventana en vez de pasillo, donde seguro podría estirar mis piernas. Y no me estresan el despegue ni el aterrizaje. Al revés, los disfruto montones, ignorante de que son las maniobras con más riesgo de accidente. Es un dato que un adulto conocería a la perfección pero que un niño no tiene por qué saber.


Soy un niño. Vivo en arriendo y no declaro renta. No tengo hijos, carro ni licencia para manejar. No tengo tarjeta de crédito ni cuenta corriente porque los niños no manejamos cheque, todo lo pagamos con billetes arrugados y de baja denominación. Soy niño, le hago daño a mucha gente pero siempre sin querer.


No me peino desde el 2006 porque a los niños los peinan sus madres (y porque no tengo que peinarme también)… Tampoco cocino- aunque lo sé hacer bastante bien - porque es muy fácil que un niño se queme con una olla mal puesta. Yo hago sánduches de atún en pan de molde, como a deshoras y tomo gaseosa en ayunas.

No me baño los domingos y ando en medias por la casa. El brócoli me huele a pecueca y la emulsión de scott a mierda. No voto, no tomo café, no fumo desde hace un mes, no meto drogas ni mando flores. Sigo soltero porque los niños no sabemos qué es el amor. Soy un niño, ignoro que mis padres tienen sexo y que los líderes de nuestro país son también nuestros peores delincuentes.

De niño me prometieron que mi “sensibilidad” era una cosa de la infancia. Desde entonces espero con ansias la llegada de mi pubertad.



Hace poco le pedí a una amiga su dirección de Hotmail para sumarla al chat. Me la dio y casi enseguida me dijo “Tenía trece años”, en tono de excusa por haber escogido tal nombre. Ella se disculpa por haber tenido trece años alguna vez, yo lamento no tenerlos más.

G.M.V

Desidia !!!

..Escrito en un tiempo en que la monotonía era la constante… Afortunadamente esto se remite a meses atrás, meses que ya murieron y espero no vuelvan a regresar…”

La cocina y las cortinas (ambas nuevas), el número de postes de la casa a la U, criticar en los trancones, una nueva creación gastronómica para cada visita, los eventos familiares donde debes socializar con un primo que no te agrada, el Playstation portátil, los libros del escritor que tanto admiras y que nunca serás, una tina con agua caliente, el modelaje, flashes, dormir todo el domingo, los noticieros de la noche, el celular que reemplaza al que te robaron, el paseo de tres días del que se vuelve más cansado de lo que se fue y el viaje de tu vida del que no quisieras regresar, las rayas del andén que no debes pisar, el helado de pistacho, el porno suave (y el duro de vez en cuando), caminata en vez de taxi, escaleras en vez de ascensor, la ropa que se compra a sabiendas que no se necesita, todo el ritual de un lomo al trapo, la fila en la discoteca de moda, el tedio de encontrarse en Lleras a gente imbécil como él, once años de colegio y hasta ahora dos de ingeniería, seis de teatro y siete de Comunicación Audiovisual, cuatro noviazgos, con igual número de rupturas, los almuerzos de lobi social, la elíptica que nunca utilizas, el vecino que ignora que cada viernes a eso de las 7 pm se desviste para ti, el arrume de juegos de mesa que nunca se usaron, obras de beneficencia en diciembre, la inmobiliaria que no tapa las goteras, las horas muertas (casi todas). Lexotán, Prozac o tus besos imposibles, amor. Lo que sea con tal de resistir esta vida insoportable….

G.M.V

Superficialidad!!!

No puedo mentir… A veces soy muy superficial, arrogante y hasta excéntrico…

Hoy por ejemplo, me levanté vestido de orgullo, algo pretencioso y vanidoso, abyecto y banal, no siempre me pasa, -afortunadamente-, pero hoy saco de mí esas cosas que me harían ver ante los demás como un desgraciado, vacío y coco, el ser que nadie quisiera tener ni de novio, amigo, hermano y hasta ni de hijo.... Afortunadamente eso solo pasa pocos días al mes, lo que no significa que el resto del año no me toque lidiar para que mis excesos y pensamientos pueriles me jueguen la mala jugada y alguien reprimido me de un puño en la cara, porque... ¿ Entonces con qué trabajo?.. Jummmm !!!

Bueno empecemos...

Me gustan las personas bellas, no me gusta la gente fea.

Caminando le huyo a los gordos, albinos, “gente de la calle” y hasta los negros…

Pierdo interés cuándo alguien me dice que vive en un barrio popular (aunque por cosas de la vida, estoy viviendo en uno que ya casi se gana esa connotación)…

Busco en un bus la persona mejor vestida para hacerme a su lado y en ocasiones espero hasta más de 15 minutos un taxi bonito, limpio y con un conductor equiparable a mi espera...

Siempre uso ropa de marca y generalmente le miro a las personas la marquilla de su ropa con disimulo… o sin él…

Me deleitan las viejitas de 80 años con su pelo morado, cenando en la Strada y comprando ropa en Oviedo…

Me dan mal genio las empleadas del servicio malpeinadas…

Los mañés prefiero ni verlos y quién no sepa caminar con garbo se gana mi alzada de ceja...

Sonrío cuándo alguien se me presenta y su nombre y apellidos, son atípicos, sonoros y referentes de una casta de abolengo...

Quién tenga lapsus calami y lapsus linguae los tildo de brutos…

Amo los lugares de gente elegante, me encanta las personas finas, el glamour y la etiqueta me producen cierto morbo…

Observo siempre a las mujeres en su caminar...

Cada que paso por una peluquería sonrío viendo a la gente ponerse bella…

Me parece absurdo que disfrute el hecho de comprar ropa en DIESEL con un sobreprecio del más de 300 por ciento, pero aun así, no hay nada mejor que gastarme mi dinero en un lugar como éste, con buen aroma, buena locación, gente bella y bien atendido, y no en los ya conocidos: “pase, a la orden, pregunte por lo que no vea”… Fatal!!!

No he encontrado algo que me de más fijación que una señora de la tercera edad manejando una camioneta, hablando vía bluetooth, con gafas de sol y sus uñas rojas finamente cuidadas…

Me enojo cuándo mi mamá sale cual gamín a la tienda…

Pierdo la concentración viendo gente usando ropa con lentejuelas, canutillos, estampados, de color rojo y muy ceñida, o pelos con exceso de geles o químicos de mil colores… Gas!

Me enfada las jergas y los habladitos cantados de la gentecita de los intramuros…

Quisiera tener a mi lado a alguien bello, serio, inteligente, esnobista y muy amante de la actualidad, sin dejar de ser un ser tierno, especial y emprendedor… Mejor dicho alguien casi perfecto… Pero con este sinfín de superficialidades, probablemente me toque seguir más tiempo solo o simplemente, conformarme con alguien que le encante el rojo, escriba “haiga” y que se le de lo mismo utilizar una “pinta” del hueco a llevar en su cuerpo un diseño de Christian Lacroix… Amanecerá y veremos…!

G.M.V

Mi verdad...

No vine a este mundo para agradarte,

No soy el vino que añejaste un día,

Soy solo la uva que se fermenta con el paso del tiempo…

No temo a lo que me digas,

No vacilo en hablarte, ni dudo de mi verdad.

No soy el ser que aspiras que sea,

Ni tampoco soy el diablo que habita el averno de tus labios…

No.. Solo soy Yo, el hombre que no teme a lo que los demás temen,

Soy simplemente moléculas imparables ante el desfile de átomos que se me oponen a mi construcción…

No esperes, no vaciles, no determines, no impongas,

solo actúa, dame espacio, déjame volar, déjame ser yo mismo y ese día me tendrás…

Porque, mientras tú juegas el juego de la seducción,

mis anhelos y pensamientos se alejan de tus pálpitos y de tus labios por montón…!!!

G.M.V

Vete ya !

Sientes envidia?

- Aléjate... déjame en paz...

- No regreses, no mires atrás...

Dame motivos para pensarte...

¿Cuáles?

¿Para qué regresas si no quiero perder tu ausencia?

- Aléjate, no me harás daño...

Sólo que no dejaré que te vayas sin dejarte claro...

Que lloré inconsolablemente intentando entender tu huída... Pero ya!.

Ya no quiero que te quedes, márchate, apresura tu salida, coge tus miserias...

Arráncate las venas si te provoca.

...

Tu silencio me demuestra que entendiste. ¡Que bien!...

Noches enteras robaste mi calma y mi sueño pensándote y hoy con Morfeo de mi lado, no te robas nada, no te robas ni un desprecio... VETE... PERO VETE YA !!!

Abyecto !!!

Con mi cuarto a oscuras se ve mejor la luz de la calle, con mis ojos cerrados veo claramente el ruido que contamina el ambiente, son las seis de la tarde, el tráfico ensordecedor de la ciudad fusionado con la lluvia que por estos días es inclemente e imparable, me desdibujan la metrópolis que un día imaginé, el humo se pierde con el agua, pero el olor a gasolina penetra lo impermeable…

No abro los ojos, sigo resistiéndome a que el bullicio y la mugre me ganen, mientras tanto una canción de cuna se escucha a lo lejos de mi ventana, no aguanto la tentación, abro los ojos, me pongo de pie, abro mi cortina con sus hilos dorados y sus cámaras estampadas en una tela tan suave como el musgo verde, y al correr el vitral que me separa de la realidad del frente, veo una mujer que llora incesantemente, mientras intenta amamantar a una bebé de escasos meses de nacida, la bebe mama de su seno mientras ella se mueve inconsolable por la habitación, huyéndole a su propio espacio y subiéndole cada vez más el volumen a la canción de los “pollitos dicen”, en ese momento recuerdo a mi madre, que la cantaba con mímica y todo para que mi intensidad sucumbiera en aquellas épocas cuando era un párvulo ante los encantos de una madre amorosa y hasta perfecta para mí, y en exhalación de segundos comparo mi vida con la de ese bebé y qué gran diferencia, mientras en mi casa todo era hermoso, aquella mujer estaba temerosa y yo no entendía la razón, no la entendía, la canción terminaba y yo estaba ahí, como un chismoso más sin poder entender…

De pronto un golpe estruendoso me develó la explicación, su compañero, su esposo, amante, novio o simplemente el desgraciado que engendró en ella un bebé, atravesó de una patada propia de los de su clase la puerta y un golpe le dio sin prevención alguna a la mujer que alimentaba a una criatura… Mi cobardía me ganó, no supe que pasó, no quise ver más… Cerré la ventana de mi cuarto, los buses sonaban más estrepitosamente que nunca, el humo pasaba en cámara lenta, de música de fondo sonaba los pollitos y para ambientar la escena aun más, gritos de una mujer golpeada y de un bebé, del cual no sabía yo nada… Quise correr y matarlo, quise decirle que era un cobarde, quise decirle que me gustaría despedazar su pipi a punta de cortaúñas y atravesar un taladro por cada cuenca de sus ojos, quise decirle que a una mujer no se le pega ni con el pétalo de una rosa, quise hacer tantas cosas…. Pero como siempre, no hice nada, la ventana separaba una distancia inagotable entre un problema familiar y un tonto que solo como espectador puedo comprobar que los miserables se hacen cada vez que las oportunidades se dejan yacer frente a sus abyectos ojos…